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学再多的技巧,也躲不开应该担起的责任

时间:2015-02-28 09:47来源:未知 作者:追呢网 点击:
我终于承认,我认真了,所以我失恋了。一个夜店玩家居然失恋了,光是想想都觉得可笑。从哪开始,我去夜店不在为了把妹,而是为了烂醉。因为只有喝醉了,我才有勇气解下我那副浪子的面具,跟个小孩一样哭的肆无忌惮,哭的泪流满面嚎啕大哭。 早些年我发现了一
 
 
 我终于承认,我认真了,所以我失恋了。一个夜店玩家居然失恋了,光是想想都觉得可笑。从哪开始,我去夜店不在为了把妹,而是为了烂醉。因为只有喝醉了,我才有勇气解下我那副浪子的面具,跟个小孩一样哭的肆无忌惮,哭的泪流满面嚎啕大哭。
 
 早些年我发现了一个神奇的新大陆,在这片大陆里,最出色的人会被冠以一个超屌的称号把妹达人。我刚接触这门文化后,就开始了我的实践之路,每天在街头上搭讪各种Lady,夜晚到了夜店后继续和那些袒胸露背,妆容妖娆性感的女孩,调情,Kiss。
 
        这种感觉超棒的,带着不同的女孩去酒店开房,我即便到了现在还记得长沙汉庭前台那个服务员看我的眼神,很屌,很棒。那时的我,还是一个稚嫩的少年,或者说是混蛋更为恰当,我没有太多的野心,每天最大的兴趣就是和各种女孩玩耍。
 
        事业,金钱,去他妈的,我才不是这么庸俗的人呢。人身本该活在当下不是吗?我知道,哪怕我身上没有一分钱,依旧会有女孩喜欢我。我很清楚我身上的那些特质能够吸引到她们。
 
        那时的我,魅力与金钱无关。纯粹就是那种玩世不恭,对所有事物都抱着一种无所谓的态度,特别吸引那些夜店里的女孩。嘿嘿,在这里,我不妨说说我的真心话,我当时想着,等到有一天我玩累了,玩不动了,在找一个漂亮的富二代,还必须得是独生子女的富二代共同步入婚姻的殿堂。
 
        然后安安静静的开一家餐厅,庸庸碌碌的过着这一辈子。好吧,我是一个谨慎的人,我有底气可以完成这个这个愿望,谁叫我是PUA呢,懂女孩,身怀各种狩猎女人的绝技。
 
        现在还依稀记得有个女孩,某天哭着恳求我陪她去美国呢。回想这些往事,让我忍不住点上一根香烟细细回味曾经的点滴。这一切好玩吗?很好玩,这一切有趣吗?真心有趣。
 
        我原以为我就会保持着这种混蛋的状态活下来。可是命运总是那些的让人难以捉摸,当你以为你的人生已形成定局的时候,命运总会安排一些意外的东西,来改变你的生活。
 
        “Hey,你好。是这样的,我刚在这边和朋友逛街,有看到你,感觉你特有Feel,所以忍不住过来跟你打个招呼。”这句台词从我的嘴巴中蹦出来过无数次,我早已把这句台词演绎的纯熟无比,我相信,没有任何一个女孩可以拒绝我这句台词。
 
        她带着红色的帽子,金色的披肩卷发很性感,精致合理的妆容让她显得更加甜美,黑色的皮裤突显了那双修长细小的双腿。
 
        她害羞,她腼腆,她很可爱,这些都让她很加分。
 
        她是个善良的姑娘。也是我成为所谓的PUA后,第一个爱的姑娘,她家境很好,人很美,气质特好,至今都令我念念不忘,现在我依旧能够记得起,那天在电视墙下准备搭讪她的场景。
 
        爱上她,并不是在于她多么的有魅力,而是她的善良。我很清楚的记得,第一次跟她提出分手那天,她简单的回复了我一个:“噢。”旋即转身离渐行渐远的离开了我的世界。
 
        我本以分手会有所纠缠,却不料到我们真正分手时,她又是这般的洒脱,只是我可能不知道的是,我说出分手那天后,她一个人坐在那辆甲壳虫里埋头哭泣。
 
        我也很难过,我安慰自己,我是一个漂泊的浪子,永远不会为任何一个女人停留。
 
        时间继续,游戏依旧继续。
 
        “Hi,认识下,我叫做Andy。”我待在酒吧里通向厕所的地方,肆无忌惮的搭讪着来来往往的女孩,混进她们的卡座里,去泡她们。我很喜欢这种感觉,每天任何不同的妞,和不同的女孩调情,而以往其他女孩的记忆,都通过时间消磨的所剩无几。
 
        至今我能回忆起来的就是那段狂放不羁的岁月,及少数几个特殊的女孩。
 
        我开始意识到这些游戏似乎变得无聊起来。有个词汇叫做空洞,对,那时的我开始有了这样的感觉,我感觉夜店里的游戏很乏味,夜店里的女孩不在如遗忘那般迷人。
 
        我的荷尔蒙似乎开始消退,以前看到夜店里的女孩,脑子里总想着,今晚把她带入房间,将她的衣物一层层的拔下,赤裸裸的呈现在我的面前,然后让我的生殖器好好的感受对方身体的温度。
 
        享受那种缠绵,享受那种“即将获得”而产生的兴奋感。
 
        妈蛋,夜店里的生活无聊透了。我操着不同的女孩,却想着她。这让我没有任何欲望在操下去,我甚至可以清晰的感觉到自己的生殖器逐渐变得疲软,到最后没有任何想要继续操下去的欲望。
 
        我把胯下那沉迷在性欲里的女孩,狠狠的往边上一甩,她睁开迷离的双眼,疑惑的看着我。我将女孩赶跑后,洗了个澡,躺在床上,房间里还充斥着于性相关的味道。
 
        我凝视着手上的手机,脑子里无数次想过要拨打她的电话,但我都忍住了。我一边看着她的QQ空间,又一边和其他的女孩发短信。失恋让我感到痛苦,失恋也让我感到好奇。失恋是个神奇的东西,它居然能够让我失眠,居然能够让我感受到痛苦,哈哈,这东西,真有意思。
 
        我终于承认,我认真了,所以我失恋了。一个夜店玩家居然失恋了,光是想想都觉得可笑。从哪开始,我去夜店不在为了把妹,而是为了烂醉。因为只有喝醉了,我才有勇气解下我那副浪子的面具,跟个小孩一样哭的肆无忌惮,哭的泪流满面嚎啕大哭。
 
        哭的跟个小孩一样无助。
 
        第二天醒来,熟悉的香水味,熟悉到不能在熟悉的汉庭风格房间。扭头一看。她安静的躺在我的身边,长长的睫毛,嫩滑的皮肤,就像个孩子一样,纯粹,单纯。
 
        我想要俯身吻她。
 
        嘴唇逐渐朝她的额头靠拢,我的嘴唇距离她的额头还有零点及厘米,甚至我可以感受到我的的鼻息冲击在她的额头上。我忍住了,平淡而又冷静的穿着衣服,我想只有我自己才知道,那一刻我的内心是多么的伤感。
 
        这样的事情多次发生在我的身上。
 
        我不知道她是如何每次都能精准的找到烂醉的我。
 
        我也不知道,她是如何用自己娇小的身子把我弄进房间。我坐在的士上,脑子里想着她用那柔弱不堪的身子,扛着烂醉如泥的我,艰难的将我送进房间。这个画面光是想想就让我难过,就让我的泪水忍不住的往下落。
 
        终于有一天,又是另外一个凌晨,半夜中我从酒醉中惊醒,看到洗漱完毕的她。我拿起放在床头柜上的裤子,准备找烟抽时,发现没有烟了。她从她的包里,拿出了一包还未开封的芙蓉王给我,我撕开烟盒,点上香烟,狠狠的吸了一口。
 
        场面似乎有点尴尬。我不知道如何去面对她。
 
        以往我们的默契是,她把我弄回酒店。我醒来后,安安静静的离开。而这次因为我的突然惊醒,打破了我们的默契,让我们两人无法在去逃避,只能选择正面相对。
 
        我说:“谢谢。”
 
        她说:“不用。”
 
        我说:“你站在哪干吗?躺床上呗。”
 
        她躺在床上,话题结束,我们无言以对,房间里酝酿着一种别样的尴尬。我似乎能够感觉到她的犹豫,她经过一番犹豫过后,和往常一样,搂住了我的身体。
 
        房间里没有一丝声音,安静到我产生了一种错觉,我似乎听到香烟在燃烧的“兹兹”声了。
 
        我将指尖的香烟熄灭,轻柔的抚摸着她发育良好的乳房。荷尔蒙再次回到我的身上,占据我的大脑,我翻身压在她的身上。
 
        她娇喘,我累得满身是汗。
 
        良久,房间再次安静下来。
 
        她先开口了。
 
        她的语气有点哽咽,有点委屈:“我们重新开始吧,好不好。”
 
        我没有回答她的问题,理智而又坚定的说:“我们以后不要在联系。” 她问:“为什么?”我说:“因为你很丑,很烦,很傻逼。我不会因为你对我好,而被你打动。我不会因为任何一个女人所羁绊。”
 
        她委屈的留下泪水。
 
        我理智的穿衣,落荒而逃。
 
        我以前一直不知道我为什么会离开她。但现在我回过头来写下这篇文章时,我想我知道了真实的答案。
 
        因为我自卑,家庭条件不如她。个人能力也不怎么出色。我假装自己是个浪子,对金钱,对事业,摆出一副老子无所谓的态度,只是为了逃避我是个一事无成且家庭背景很差的事实而已。
 
        从哪之后,她再也没有出现过的世界。
 
        后来我做了个梦,梦到我被她叫醒,她幸福的哄着我起床,给我挤好牙膏,为我洗脸。我梦到我穿好衣服,走到客厅有个扎着马尾的小女孩高兴的叫着我爸爸。
 
        我梦到她为我扎好领带,目送我出门。
 
        那时我也有想过,如果换做现在的我,遇到同样的她,我会和她步入婚姻的殿堂,共享人生繁华吗?我仔细想了想,依旧不会。后来某次我和朋友们分享我这个故事后,有个朋友问我:“你后悔吗?”我犹豫过后,回答:“我后悔。”
 
        他们以为我后悔没有和她在一起,或者他们以为我后悔我伤害了她。而我后悔的是我,我遇到了她。如果没有遇到就没有伤害。因为遇到了,无论我是否和她在一起,对她而言都是伤害。
 
        从哪之后,我不在过多的去夜店,更多是在国内的把妹学院分享着我的实战经验,分享着我的把妹理念和经验。慢慢的,有人给我冠上了PUA的名头。
 
        再后来,我遇到了一个女孩。
 
        她漂亮,她事业心强。她不依靠父母和男人的帮助,让自己的生活过的有资有色,读大学也不需要父母的学费。这女孩棒极了。
 
        某次我和躺在床上聊天的时候,她跟我分享了她的世界。她身边有很多的朋友,家庭条件不错,完全可以依靠家里让自己过着不错的日子。但他们却选择了用自己的双手去赚钱,而不是依靠父母。
 
        她跟我讲述了她的曾经,她是如何从一个大学生变成一个网络红人,又是如何通过网络红人的身份,让自己拥有更多的资源,金钱。
 
        某次她的同学们打算在上海聚会,很多同学都从国内外打着飞的去了上海。她喊上了我,要我陪她一起去。
 
        去了哪里一圈,我开始意识到金钱的魅力。我会突然觉得,钱这个东西也蛮屌,可以在上海最高的大楼包下一层楼来聚会,可以在楼下有专门的人开着专门的车,等待你聚会完毕后,送你回到你的住处。
 
        这是我第一次体会到金钱带来的魅力,尽管我的家庭条件以前还不错,但没有达到一个可以让个小孩做头等舱去旅游,住五星级酒店的地步。从上海回来后,我开始产生了想要赚钱的冲动。
 
        那个姑娘在一旁鼓励着我,激励着我。
 
        在她的鼓动下,我行动了。我靠着我的网络上积累下的知名度,正式开办了培训班,一时间,我举办培训的事情,被很多网友誉为挫男们的福音。但那时的我懒呀,不愿意做更多的事情,所以培训就是一直半死不活的吊着。
 
        饿不死,也吃不饱。
 
        我突然萌生了一种想要跟这个姑娘结婚的冲动。
 
        我跟她求婚,她答应了。
 
        既然要结婚,自然免不了见父母的环节。对文父母问:“你爸妈做什么的?”自从我家里破产后,老爸在老家买菜,妈妈在做护工,我便如实回答。
 
        对方父母又问:“你是那所学校毕业的?”
 
        女友是想要我随便伪造个大学的,但我考虑到不真诚的因素,便如实回答:“小学毕业。”
 
        我能够感受到她老爸的愤怒和她妈妈的无奈,但她妈妈依旧耐着心问道:“那你现在在干什么呀?”
 
        我说:“创业起步阶段呢。”
 
        她父亲暴怒:“那你觉得你有资格跟我的女儿在一起吗?”这句话再次击中我的内心,让我再次自卑起来。我感觉有点不自在,稍作犹豫过后,说:“或许未来会有吧。”
 
        结果不言而喻,再次分手。
 
        这次分手后,我开始着重于事业的发展。有了稳定的事业后,又开始自考学历的东西,想要存钱出国留学。
 
        在到后来,我遇到了各种形形色色的姑娘。但我再也没有动过娶她们的念头。我开始努力让自己变得更加优秀。
 
        我开始熬夜看书,我开始有意识的维护身边有价值的资源,我开始变得势利,变得成熟。后来有一次朋友问我:“Andy,你现在的事业收入都不错的,干吗还要这么拼命让自己这么累?”
 
        我没有任何的思索,就是下意识的问了一句:“如果你以后遇到一个你自己非常喜欢的女孩,但她比你优秀千百倍,你们两人真心相爱,而现实中又有层层困难,束缚着你们的时候,你会怎么办?”
 
        我说完这句话后,曾经的懵懂似乎在这一瞬间就被揭开了。我似乎知道了自己努力的动力源自于哪了。
 
        很多人觉得我是为了把妹。
 
        不。
 
        我很清楚,想要跟我打炮的姑娘实在太多了。
 
        或许有人会认为我自卑。错,现在的我谈不上自卑于自信,就是一种淡然的态度,不会因外界的一些事物所动摇。
 
        后来某次,课程上,有个学员问我:“Andy,你每天只睡五个小时,真的不累吗?需要这么拼吗?”
 
        我说:“没办法,因为我知道,现在的我还很差劲。所以我只有通过后天的努力让自己变得更加的优秀,只有这样,未来我才可以让我身边的人过的更好,我才能够匹配得上更多优质的女孩。”
 
        接着我继续对他们说:“我之所以这么努力,是因为我希望以后我可以喝一个优秀的女孩睡一辈子,我厌倦了无止境的打炮,我部希望以后我会因为金钱这个东西,而破坏了我们夫妻之间的感情。”
 
        “我希望给我可以给我的另一半,带来美好的生活。”
 
        “我希望她拥有我,是一件特别有面子的事情。”
 
        “我希望她拥有我,是一件幸运的事情。”
 
        “我希望她能够遇到更好的我。”
 
        “我希望我们能够好好的在一起,不被金钱所束缚。我希望她不需要为了金钱而苦恼,我也不希望她太辛苦。我希望我有能力让她过上自己想要的生活。”
 
        “如果她喜欢创业,OK,我在家里带小孩,为她经营好家庭,在幕后为她出谋划策,安安静静的守护她,帮助她,让她没有任何后顾之忧,可以安心干自己的事业。”
 
        “如果她喜欢在家里带带小孩,没事和闺蜜出去购物。OK,那么外面的风雨和责任我来为她扛。我负责努力赚钱养家,她只需要负责貌美如花。”
 
        “如果她想要让我陪,OK,老子不干了。反正我赚的钱已经够我们过一辈子了,我放下事业,好好的陪伴她。”
 
        但我现在达到了这个地步吗?
 
        没有?
 
        那么我可以松懈吗?
 
        不可以。
 
        那么我能够干嘛?
 
        为了我自己的梦想而拼命。
 
        当我到了想要结婚的时候,不会因为社会阶层和金钱,成为我和我喜欢的女孩在在一起的束缚。我不希望我未来的妻子跟我在一起要受尽家人和外界评价的委屈。
 
        而是风风光光的,在所有人的羡慕以及祝福之下,和我共同走进婚姻的殿堂。
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