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爱情中的吸引力法则

时间:2014-05-07 13:25来源:未知 作者:追呢网 点击:
为什么一些人对我们有如此的吸引力,以至于我们愿与他们长相厮守? 吸引包含心理和身体两方面内容。 首先,它是人身体的一种情绪表现,人的目光、皮肤、内分泌等发生一系列的化学反应;此外,它也是一种心理状况,因为推动我们向他人靠近的是一股能量,弗洛伊
为什么一些人对我们有如此的吸引力,以至于我们愿与他们长相厮守?
  吸引包含心理和身体两方面内容。
  首先,它是人身体的一种情绪表现,人的目光、皮肤、内分泌等发生一系列的化学反应;此外,它也是一种心理状况,因为推动我们向他人靠近的是一股能量,弗洛伊德称之为“力比多”。
  对另一个人产生的这种振颤让我们来不及思考就投身进去。吸引是属于感官层面的,仿佛“磁铁”一样,我们失去判断能力,大脑顿时一片空白,而吸引产生的能量暂时填补了思考的困难。这时,主体感到的是茫然,因为他/她不知道自己需要的究竟是这个人,还是这股吸引的能量。
  是什么决定了我会靠近这个人而不是那个人?
  在所有的关系中,无论是在爱情、友谊还是工作中,他人从来就不是完全的局外人。我们的部分潜意识在发挥作用。对每个人来说,他人的存在填补了自身某处闲置或隐蔽的空间。
  需要区分的是两种吸引,一种是被“本我”主导的吸引,是潜意识的冲动,我们被一种莫名的、无法控制的力量左右,所以我们事后才会说:“我不能控制自己,它比我更强大!”——一见钟情的动力就来源于此;另一种是被“超我”主导的吸引——人被内心的判断主宰,依照内心的规则行事,让自己的情感符合某种道德要求,符合从家庭和社会那里传承下来的观念。
  这就是为什么我们会听到此类故事:婚礼前夜,新郎或新娘突然决定解除承诺、取消婚礼。某种阻力闪电般出现,反对他们二人的结合。
  具体情形可能是,其中一人突然爱上别人,他/她终于可以了断此前的犹豫不决,并走上一条觉醒之路。
  此外,还有一种类型的吸引力,是由自恋情结引发的。在这种情况下,一个人被另一个人吸引,主要原因是由于后者对自己的关注。
  以上这些类型的关系,都不是因为我们发自内心地想要深刻地了解他人,对我们自身的成长几乎没有益处。
  我们与之发生联系的人,大多具有与我们类似的社会、文化、经济地位,这是否可以用“超我”来解释?
  某种程度上来说是这样的。弗洛伊德认为,“求稳原则”同样适用于个体,也就是说,人不想让自己的内心受到过多的强烈刺激。而所有的新事物都会带来刺激。
  为了不让自己的能量起伏不定,人虽然渴望探索新的领域,但还是会不自觉地保护自己。因此,许多人会在家庭范围内寻找爱情和友谊。在选择亲密关系的时候,我们通常要比想象的更谨慎。
  我们被另一个人吸引,是否因为我们在这个人身上投射了自身的一部分?
  我要把“投射”和“吸引”相区分。谈到投射,必然有激情,我们把从儿时就开始理想化的交融的关系投射到另一个人身上:我看到的不是这个人本来的样子,而是我梦寐以求的一个人的样貌。一旦清醒过来,那些自以为和仙女同床共枕的男人会发现身旁躺着一个悍妇;而女人则会在她的白马王子身后看到一个牢骚满腹的男人。
  还有一些人把自己想要摆脱、拒绝承认的方面投射给另一半。这样做是为了把自己无法忍受的缺点丢给对方,把他/她看成自己所有不幸、感情和工作问题、孩子教育问题的根源,但仍然不和他/她分开,这样可以免于反省自身的阴影部分。
  是否可以谈谈荣格的论断:男人把自身的阿尼玛(anima,女性人格特质)投射到女性身上,女人则把自身的阿尼姆斯(animus,男性人格特质)投射到男性身上?
  荣格引进这两个概念,在男性和女性心理认知史上迈出了重要一步。他使我们知道,他人的作用并不在于填补“我”的空白和缺陷,而在于激活、唤醒某种隐藏在“我”身上被忽视的特性。
  如同两性相吸的作用一样,他人的出现使这种特性得以苏醒,甚至蓬勃发展。不过,人之所以会暂时感到混乱,是因为爱情来得太突然,并且刺激的强度过大。
  要明白这个观点并不容易,因为我们总是认为,发生在我们身上的事情都是别人造成的,或者是别人的恩赐,或者是别人的错误,而不愿意承认自己是始作佣者,自己身上的某些方面也在其中起了作用。
  为什么有时我们会被对自己有害的人吸引,并且想要摆脱出来时还特别困难呢?
  这通常与我们所臆造的“父母形象”相关。每个人在童年时期就创造出假想的父母形象,这些形象在成年后也一直伴随着我们,不知不觉中会对我们的感情关系产生影响。
  如果一个人选择这么一个对自己不利的伴侣,要么是因为后者无法与内心的父母形象相媲美:没那么优秀,没那么聪明,没那么有魅力,正因为如此,也就不会威胁到与父母理想化的关系;要么因为在他/她看来,这个人绝对不讨自己心中的父母满意,这也是一种不与父母分离的方法。如此建立起来的感情关系只能让人更加神经质,反映的只是固化的童年情感。
  如果一个人很难从这样的关系中脱身出来,那是因为他/她已经到了依赖、上瘾的地步。这时就有必要求助于心理治疗,以便明白什么样的童年情绪让我们走到今天这个地步,然后才有力量抗衡这个潜意识部分,因为这个部分让我们一再陷入有害的关系中。此外,伴侣之间的对话,也能帮助他们清除各自身上固化的童年情感。
  所以说,强烈的吸引力不一定置我们于死地吧?
  对。它是伴侣双方共同旅途的开始,在这旅途中二人可以彻底改变自己与世界的关系。从相遇、相爱开始,他们在互相帮助中最终能够摆脱各自的“父母形象”。只有从这个形象中抽离,我们才能真正长大成人,并且在旅途中发现爱情。
(责任编辑:追呢网)
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