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婚恋十诫,教你如何掌控深度爱情心理

时间:2013-12-14 09:12来源:未知 作者:管理员 点击:
爱情,能唤醒每人个心中最美好的一面,给人带来一种脱胎换骨的感觉,爱情之所以有这样神奇的魔力,是因为人心深处两个最重要的需求,能同时在爱情中得到满足。婚恋金典十诫,教你如何掌控深度爱情心理! 人在恋爱时心理上会退化成三岁之前的状态。爱情关系其
 
 
爱情,能唤醒每人个心中最美好的一面,给人带来一种“脱胎换骨”的感觉,爱情之所以有这样神奇的魔力,是因为人心深处两个最重要的需求,能同时在爱情中得到满足。婚恋金典十诫,教你如何掌控深度爱情心理!
  
  人在恋爱时心理上会退化成三岁之前的状态。爱情关系其实在重复人生命中前三年的几个心理发展阶段,过去没学好的心理功课,现在要在成人爱情关系中重新学习。
  
  头一个是:在所爱的人心中居首位。每个人都期盼能在所爱的人心中占有最重要的地位。如果人在成长时不被珍爱,他(们)心底深处可能就一直期盼将来有一个人能把自己当作心上人来爱,给予完全的,不分心的注意力。
  
  另一个最基本的心理需求,是被人无条件接纳的需要。不管功课如何,成就高低,长得好不好看,是否可爱,都能被接纳,都能被爱。唯有在恋爱时,当一方五音不全,歌唱得荒腔走板时,爱人却能听得津津有味。在这样的爱中,许多过去所受的心灵创伤都能得医治。可惜的是,这两项爱情最迷人之处,正好就是日后造成亲密关系最大困难的地方。
  
  第一诫:“不要把自己当作神,也不要把对方当作神”
  
  圣经诗篇16篇第4节说:“以别神代替耶和华的,他们的愁苦必加增。”笔者认为这有两层意义:“把自己当作上帝”就是要求对方与自己有同样的思想,感觉,不允许对方有不同的意见与看法。对方的偏好,做法,个性,习惯与自己不同,就生气,硬逼对方改变,不许对方做自己不爱做的事,交自己不喜欢的朋友等等。
  
  同时强求对方成为你梦中完美无缺的父母,能在你未开口之前,就知你所需要的是什么,而自动满足这些需求。若是对方做不到,你就像婴儿学会用尖叫哭闹来逼母亲就范一样,也用愤怒、斥责来处罚对方,逼对方把你所想要的给你,造成亲蜜关系中最常发生的冲突。
  
  “把对方当作上帝”就是期望对方永远把你放在最优先,把你当作他/她的最爱,首要,期待对方完全满足你被接纳、被重视的心理需求。若是如此,在恋爱中,你会变得占有性太强,要求对方把全部注意力完全放在你身上,不允许对方有自己的空间与喜好。这样会让爱情关系产生很大的问题。因为唯有上帝才能做到对你完全无条件的接纳,永远将你视为最爱。
  
  “恋爱,是一个残缺的人找到另一半,于是变成一个完整的人”,这是一种错误观念!爱情的数学符号不是加号,不是1/2+1/2=1。爱情的数学符号是乘号:1/2×1/2=1/4。意思就是说,假如两人都要求对方来成全自己,而却没有发展出本身的价值、信心与看法,就会让二人的世界变成越来越小,甚至有窒息的感觉。正确的爱情观念是:每人都要努力把自己的1/2变成1,然后得出1×1=1的成果。
  
  人越成熟,所能给的爱就会越多。恋爱并不是把自己的需要全部依赖在别人身上,每一个人都需要学习为自己的快乐负责。英文有两句非常传神的话,把恋爱的本质分为两种不同的境界。我需要你,所以我才爱你(Ineedyou,therefore,Iloveyou),这是自私的恋爱。哪天,当你不能满足我的需要,我就不爱你了。我会去寻找另一位可以满足我的人。成熟的爱应该是:我爱你,因我需要一个流露爱的管道。(Iloveyou,therefore,Ineedyou)这才是恋爱最健康的指标。
  
  因此,你必须要努力去学习先成为一个快乐的单身者,将来在婚姻中,你才会快乐。两个孤单、不快乐的单身在一起,像是两个饥饿的婴孩,拼命要别人给你东西,别人不给你,你就会去处罚对方。
  
  在成熟的爱情里,必须在极力地完善自己以后,才能去爱别人,才能真正懂得如何去接纳别人的爱。这是一个同步进行的过程,一方面不断地学习自我成长,一方面在爱情关系中,帮助彼此成长。
  
  第二诫:“避免让爱情关系进行得太快”
  
  不要一开始就如胶似漆,24小时都腻在一起,也不要把心中的想法全部都告诉对方。这是很危险的事情,心灵亲密的程度应该与交往的阶段成正比。太快交心会减少你酬赏对方的能力,降低你的吸引力。
  
  一个人能给别人最好的礼物,就是你内心深处真正的想法与感受。但是你不要把这珍贵的“人参果”随便就丢给“猪八戒”吃。这些珍贵的心灵礼物只能给那些通得过你安全性测验,渐渐赢得你信任的人。
  
  现代年轻人最流行的,是同居或试婚。以下是对同居的一些研究:
  
  同居者比婚后才有性关系的人性关系满足程度较低。
  
  同居者婚外情机率较高。
  
  同居者离婚率较高。
  
  同居者婚姻暴力二倍于婚后才有性行为的人。
  
  同居者忧虑与焦虑症比例较高。
  
  为什么同居者有这么多的问题?因为人在性爱中,必须按部就班地发展以下情感依附的过程:
  
  1、两人彼此的相知。要了解对方真正是谁,才能开始有真正的爱情关系。
  
  2、开始对对方产生信任。
  
  3、互相的支持健康的人,必须懂得独立,也必须懂得依靠,在这二者之间,可以有弹性的调整。
  
  4、彼此的委身。委身的承诺就是要确定,这是两人要同走的路。两人愿意一辈子生活在一起。
  
  5、性关系。假如先有性关系,就会把前面重要的基础都毁坏了。
  
  这就是为什么同居者在婚后产生这么多的问题。
  
  第三诫:“要避免在恋爱初期,太快把过去的软弱,隐私及心中的不安,全部告诉对方”
  
  在恋爱初期,若其中一人以诚实为理由,把过去最差劲的事情,心中的不安,全部倾泄到对方的身上,却不管对方是不是愿意听,有没有做好心理准备。从表面上看来,像是一种诚实的表现,因为在爱人面前不应该有隐瞒,但实际上,这是一种自私的表现。
  
  情绪上太依赖对方,强求爱人带给你快乐,为你的情绪与安全感负责,这样长久下来,不但会失去对方的尊重,有时也会导致另外一方受不了而离开。
  
  过去痛苦的事情,在什么时候可以告诉对方,要有智慧。讲得太早,对方被你吓走;太晚,对方会觉得被欺骗。这没有一定的规则。因每人情形不一样,承受的程度也不一样。当碰到比较特殊的情况,最好去请教辅导。
  
  通常两人一起接受婚前辅导时,会是很好的时机,可以在安全的环境下,把这些事情全部沟通出来。爱需要学习,也需要有智慧。
  
  是否对自己的伴侣可以有一个秘密,隐藏一辈子?
  
  在夫妻关系中,可保留某种的神秘性。夫妻关系像两个圆圈,中间有很多的交集。交集可大可小,随着时间的迁移而变异。当二人受到的压力大时,交集的地方比较多。当压力比较小时,二人可以往外去探索。
  
  每人可以有若干百分比是单属于自己的秘密。但随着彼此信任感的加强,彼此可以更加透明,只是不能勉强。所以,最理想的方式,是建立良好爱的关系。而透明只是这个关系的结果。
  
  第四诫:“要了解爱情的心理动力”
  
  爱情越加勉强,爱火越难被点燃。点燃爱火需要有两个重要的要素:要有爱情的“燃料”与“氧气”。所谓“爱情的燃料”,就是对自己保持有信心,让自己变成一个有意思,有吸引力的人。所谓“爱情的氧气”,就是两人需要有空间。
  
  爱情最怕的是一开始老是黏在一起,但过了一段时间,有一人变成“空间追求者”,另一方则是“亲密关系追逐者”。当一方有意疏远的时候,追逐者会觉得焦虑,会觉得心理上得到的爱不够,要去吸引空间寻求者的注意力。这是很自然的现象。有时一方追逐得太厉害,空间寻求者会把关系结束。
  
  要保持成功的爱情,就要对自己保持信心,懂得自处,有自己的兴趣,对对方也有体贴与尊重。如对方不情愿,不会为了安全感的需要,而一味强求对方满足我。
  
  第五诫:“交往之后,避免自我中心,保持尊重,不要勉强对方做不愿意做的事”
  
  两人难免有差异,但要对对方保持尊重,宽容,恩慈的态度。除非与真理有关,尽量不要去妨碍对方做他爱做的事。要努力沟通与解决冲突的技巧,寻求双赢的做法,去帮对方满足他的需求。
  
  第六诫:“不要因为二人已交往一阵子,就松懈下来,言行随便”
  
  要不断保持互相尊重的态度,不要像许多情侣一样,在定情之后,就开始不检点自己说话的态度和服装仪容。
  
  第七诫:“择偶时,品格(忠诚、仁慈、善良)比外表更重要”
  
  年轻人很容易被对方的外在条件所吸引,但其实品格,忠诚,仁慈,善良,比外表、赚多少钱,学位来得重要。婚姻能否幸福,这才是关键。
  
  基于人性的软弱,第一眼往往看的是外表。当然,外表至少要在你眼中能过得去。但其实,在定情,交往一段时间以后,外表就变得不这么重要了。将来是不是能长长久久,主要在于对方的个性。
  
  第八诫:“不要只专注在对方对自己如何,也要观察对方的人际关系”
  
  在交往时,要持续睁大双眼,不要被爱情冲昏了头。要去拜访对方的家人,看他与父母亲如何相处,跟家人如何相处?人际关系如何?对动物的态度如何?一个人有没有健康的人际关系,跟将来的幸福是绝对相关的。若单单对你好,是非常不实际和危险的。
  
  当一个人自我价值,自尊心比较弱的时候,只要别人对你好,就很容易陷下去,根本没机会去看清楚对方到底是谁。所以要先寻求自我价值。
  
  第九诫:“当二人论及婚嫁以后,要找辅导做婚前准备”
  
  做心理测验,会让彼此了解原生家庭的背景,彼此交往的方式。在婚前辅导中,彼此学习沟通,看到彼此的差异。
  
  例如,要不要有小孩?若要,什么时候有?家事如何分配?双方对金钱的看法如何?对双方父母的态度如何?要不要寄钱回家?寄多少?假如这些在婚前有一些共识的话,婚后可减少很多问题。
  
  婚姻等于二人各带一幅自己的蓝图,去盖一栋婚姻的房子,这是一件很困难的事。这就是为什么婚前的准备是如此重要了!
  
  第十诫:“要了解某些人会有婚前焦虑症的反应”
  
  在潜意识里,明明很爱对方,但对对方还是有一些疑虑。很多人在婚前会想去探索一下是否可有别的选择。例如,忽然告诉对方说:“我们快要结婚了,但我总觉得希望能有机会先跟别人交往一下,然后才决定是否心甘情愿地跟你结婚。”
  
  这是很常见的现象。那时另一方会恐慌。但请不要立刻变成追逐者,拼命去追对方。其实这是一个信心的考验。
  
  请记得,爱情需要有空间,当自己觉得很焦虑不安时,就去找辅导,努力专注在自己的成长上。
  
  请记得,健康的自信与人格的成熟是吸引力的来源。当对方经过一段探索的过程后,更会心甘情愿地跟你一辈子。好好思考一下才踏上红毯,倒不是一件坏事。
  
  恋爱,可说是人一生中最甜美的时刻。这是心灵创伤得医治最好的时机,但若没处理好,它也可能变成伤上加伤最危险的时刻。人不可能十诫都做得到,但你做得越多,将来吃的苦就越少。在此祝福每一位爱的追寻者……幸福!快乐!!!
(责任编辑:追呢网)
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